犹豫的忧郁

顿

2010-11-02T23:25:00.000+08:00

攀墙逃学,被警卫追那些曾经发生过的事情都一点一滴的在我们即将离校时聚集起来成了回忆.虽然现在无时无刻依然期待着大考后的日子,很想尽早离开校园,但我很清楚我会舍不得,会怀念曾经有过的日子,会在繁忙的日子里,突然回想起这些年来做过的事情...

五年了,说长不长,但这里似乎是我一生人中待过最久的学校,身边也慢慢聚集了一些朋友,一些不怎么讲义气但很要好的朋友.过了这一年,大家可能会少了见面和联络的机会,但好在槟城只是一个小岛,只要有心见面吃饭并不是件难事,但那时可能大家都有了一群新的朋友,不怎么会理睬对方了吧...

突然很想听陈伟联的 "朋友一直都在"
真希望我的朋友也一直都在...

学学泡茶

2010-08-23T06:22:00.000+08:00

凌晨时分重复播放着部落格的那首轻柔的曲子，嘴里还残留着铁观音的茶香，突然觉得整个空间的质素都升华了。这时候如果手指不是来回在键盘上跳动，而是握着一本名著轻轻细细的翻阅着，那会更好。

喝着喝着都已经不懂是第几泡了，淡淡的茶香慢慢变腻了，细嚼之下还有种苦涩的味道。顿时觉得这泡茶跟某人好相像，一开始很难入口，慢慢的变得可口，再久些就变质了，呵呵！

虽然说比起茶我更爱喝咖啡，但偶尔换换口味似乎也不错，至少这个早晨我不会因为喝太多咖啡而反胃，只是口有点干..

PS: 虽然你不一定会看到，但衷心的祝福你“生日快乐”..^^

莫名其妙

2010-08-15T14:09:00.001+08:00

写了又删，怎么最近连写个日志都变得那么拘束，那是因为自己没法子从你的小框框里跳脱出来，还是过于在乎某些微不足道的小事呢？

虽然总是打断朋友说关于你的事情甚至是名字，但自己却像一个粉丝似的每次只要把手依附在键盘上就会习惯性的输入你的名字，打开你属于你的页面，看看你又说了什么，写了什么。但习惯始终是习惯，并不代表什么....

不奢望回归原点重新开始的那一天，但愿你就别再干扰我的生活。我想我应该还有权利选择跟谁传信息搞暧昧或者是在一起....

有点开始讨厌自己那忧犹寡断的个性，怎么就没办法潇洒的丢下几句狠话后就不再联系。

人死留名

2010-06-21T06:03:00.000+08:00

习惯性的翻开报纸阅读时事和世界杯的报道，有趣特别或是热门的新闻总是特别吸引我的注意，但每次翻着翻着都会停留在那特定的板块,一张照片和许许多多的名字，有同姓的儿女，有异性的婿媳，全都被冠上了孝子孝女的名号在为照片里的那位死者哀悼。偶然会有英年早逝的事件，也会有病逝的消息，并不是每个人都能带着微笑安乐的死去。

还记得柴九说过『人生有多少个十年，最重要是活得痛快』，说得真好真应景，人生有多少个十年是完全无法预计的，可能只有两个也可能会有十个，应该抛弃凡世间的枷锁和抱负，活得痛痛快快。但人生却不想数学题那般有个特定的模式与答案，我们没办法为变化莫测的人生定上一个痛快的定义。又有句耳熟能详的励志名句『开心又一天，不开心又一天』告诉我们人生在世共如此，总会有不称心如意之事但日子总要过何不开心的走过每一天，但细心一想既然这一天那么缺乏意义，那不开心的度过也很合情合理，谁说一定要开心的？

或许因为环境和家庭因素的影响每个人的人生观都有着微妙的差别。就只宗教的理论，人生的开始时从我们离开，胎的那瞬间，但死却不是人生的句号。什么赎罪，轮回投胎，上天堂，各个宗教都有自己一套说法和理论，但对我而言那只是人类恐惧死亡的一种安慰与寄托，毕竟死后那未知的一切是很恐怖的，仿佛就像走在伸手不见五指的小巷子，可能遍地布满玻璃碎，可能布满凶猛的动物，恐惧让人们不敢走前一步，只好编个故事自我安慰和开导。

死是个敏感且充满想象空间的话题，我也常常试着幻想自己死后和死的那一瞬间的感受，我希望会有人低头在我坟前落泪，或是为我的死感到可惜和悲伤，最好是能轰轰烈烈的成为某些人记忆里一辈子都忘不了的人。为了实践我的如烟花般在最灿烂那一刹那消失的人生观，我幻想冲入火场救人，在地震时用自己的身体保护某人，或是离谱一点在地球灭亡之前把自己得救的机会让给其他人...

不过理论和幻想和人性是两回事，现实中我还是跟大部分人一样对这世界留恋，惧怕死亡...但希望当真的有人被困火场，溺水，被打劫欺负时，恐惧和懦弱不会成为阻碍我的绊脚石，因为即使害怕死亡，我还是很希望可以享受像电视剧般被人们当成救命恩人和英雄的感觉

回归原点

2010-05-15T09:17:00.000+08:00

细雨滴答滴答的打在屋顶，虽然不悦耳但却充满节奏，每一滴都会相隔一定的时间后再落下而发出滴答的声音，周而复始的仿佛就像是一支受训过的队伍那般正慢慢的侵略我们的领地。听着雨声迎接清晨有种淡淡的蓝色气息，懒散和颓废也随着那带着青草味的氧气进入我的心扉。

在这么样的一个早晨，有人踏着湿润的草地做做体操运动，有人悠闲地和家人朋友们一起吃着早餐，而我相信你和大部分的人都一样还赖在床上舍不得脱离梦境吧。

距离上一次更新部落格也已经是两个多月前的事了，也就是微微夹带着分离意识的那一篇日志。的确在那不久之后我们也很安逸的在没有绝症，劈腿，吵架的状况下就分开了，而理由则是我最无法接受的『不适合，没感觉』。当下其实我很想挽留你，哄你说爱你，但我没有，因为我知道一切都是徒劳的，毕竟你都坦诚说过你只爱过一个人而且不是我...

各自经历了一些事情和时间后，我的留恋成了药引把这条断开的感情线重新驳回了，不过断点真的会变成原点吗？内心深处似乎还抱有某些顾虑，脑海里不断浮现一个问题『为什么？为什么？为什么是我』，当然我没白目的发问，因为这很可能又会引起另一个裂缝。

不过其实即使只是替代品或是什么都没关系，反正为了你，我可以很没情绪的活着...

停滞不前

2010-02-22T05:02:00.005+08:00

同样的凌晨又是一个失眠的夜晚，耸起了双肩把手靠在书桌上等待下一秒桌子传来振动的感觉，但隔了许久还是不见传出的简讯有任何回应，总会不耐烦的把电话的荧幕打开，按一按确定没有损坏后才把目光转移到电脑那儿。

其实我应该把堆在旁边的功课给拿出来做，毕竟再过数小时就开学了，或许是懒惰的借口吧，但在得到你的回应前，我什么都不想做

一段刚萌芽的恋情理应是甜蜜幸福夹带着微微青涩的感觉，但在你我这段恋情里我怎么什么感觉都没，心里仿佛依然被孤独的黑洞给吞噬着，跟之前并没有多大的差别，唯一一点就是多了一份包袱.会突然甩开你的手，故意气你甚至到处拈花惹草其实多多少少都有点想试探我们之间的爱情。

你知道吗？
跟你比起来，其他女性友人对我还比较亲切热情.打个比喻如果我碰巧发生车祸，头部撞伤失忆了.比起你会更先联想以为其他女生就是我失忆前喜欢的那个女生，是我的女朋友，而绝对不会联想到你...

我没有后悔牵起你的手，跟你展开了一场不悦的恋情，但就是有种奇特的感觉，难以用言语来表达，一次又一次的打电话给你尝试要告诉你我的顾虑，但你冷淡的态度和不耐烦的语气，让我明白你开始嫌我烦了...

既然你嫌烦那我也不想再去顾虑这些事情，更不需要把时间都花在陪你。毕竟不停地碰壁，已经令我对这段空有未来但不愉快的恋情失去兴趣。

PS：The choice is yours..is to maintain or let it end....i'll only accept

无奈时间

2010-02-04T00:35:00.000+08:00

从小到大看到的时间总跟别人的不同，望着墙上那偶尔会听到滴答声的时钟再看看电视机倒数的画面总差个十几分钟，虽说在意识到家人都有这种奇怪的时间观念时，已经努力校正自己的时间，但多年来耳濡目染下已成了难以除掉的行为习惯.

或许把时间调快，警惕自己凡是提早尊卑并不算一件坏事，反而是种被标榜的好行为.凡是有利必有弊，如果潜意识里早有良好的时间观念，那这时钟就只能用画蛇添足四字来形容.

重复的提早就像简单的数学题那样，变成浪费时间。平均一年走下来我就有364小时是带着无奈的表情在等待，什么都不能做，完完全全的把时间奉献出去.

这特殊的时间观不仅夺走了我的时间，还让我有种很丢脸的感觉，让我很多时候宁愿多浪费些时间迟到，或则是装成很赶时间的样子也不愿告诉别人其实我一早就准备好了.

由此可知{同号得正，异号得负} 这简单的数学原理并不一定能用于所有事情，很多时候正正也会得负！

等价交易

2010-01-06T05:09:00.001+08:00

开学的第二天就已经让我疲累不堪，萌起了想逃学的念头，虽然说这是每年的例行公事，但是今年却多了许多不同的压力导致不能继续再随着自己的喜好过日子，要上课要补习要像新加坡人那样不服输的为好成绩努力读书？

其实所谓的压力都是某种心理层面上的坚持，只要能把自己拿紧绷的心灵给稍微放轻松就好了，但是看到好友们都跟自己往常那样懒散的态度，我就没办法松开自己，总觉得如果我不在年头带头劝说读书，那接下来的日子就会被他们拖着走，过着一如往年般被电玩左右的人生.

失眠数天了，看着镜子里的自己除了憔悴和疲累，我几乎看不见自己平日那吊儿郎当的模样，到底是我不习惯校园生活或是说校方安排的时间表太过分了呢？每天都得在学校熬到三点多才能背着那沉重的书包走出气氛怪异的校园，接着迎面而来的不是午睡或许以往的游戏时间，而是不同的补习班！

现在的我感觉就像是快被榨干了的橘子，不悦但却只能无奈的接受命运,毕竟橘子汁都是那样换来的。看来我也一样只能无奈的接受这种种的一切，然后期待自己榨干后还来得橘子汁是甘甜可口的..

恋上公路

2010-01-03T22:22:00.002+08:00

不懂意义何在，但就是喜欢被街灯环绕的公路..

未来是梦？

2009-12-11T05:06:00.009+08:00

我站在朋友的身边，在迷雾中摸索着不透明的未来，度过了每一天，我不知道最后会到达那里，只是因为前方有路，就只是为了这个原因一直走下去。

每个人都应该会有个梦想，而我的梦想是什么呢？我开始询问自己，尝试找出答案。但很可惜记忆库里只有幻想没有梦想，这种自我启发的思考只是睡前的例行公事，但此刻却造成了思绪的混乱，混淆不清的幻想与现实顿时被隔开...

意识到...

我存在的世界不会有世界末日，不会有外星人袭击，更没有忍术和恶魔果实。我活着的生活圈不会有黑手党的介入，也没有解不开的案件，更别说超能力的存在...

从今以后，我会过着极为普通的平凡生活。忘了幻想，忘了大家逐渐改变的事实，停止思考活下去，这样就能度过圆满的一生吗？而我究竟会度过多少个没有怀抱任何斗志的岁月呢?

想一想，想一想....

我到底抱着什么愿望活到今天，又想要抱着什么愿望继续活下去呢?

并没有...只是纯粹认为会有什么改变，而一直等待...

缺了一块

2009-11-18T06:02:00.006+08:00

翻阅着蜡笔小新的漫画，昔日的回忆所产生的激素不断涌进鼻头和泪腺。记得我是小孩时，总爱抱着蜡笔小新的娃娃睡觉，总爱在不开心时躲到房里对着那小小的公仔说话，在哭泣时手动它亲吻我帮我擦干眼泪。

即使曾经撒尿呕吐在它身上，但事后我总会用我使用的肥皂帮他洗澡，然后迫不及待的等佣人帮我烫干。记得它一直陪伴在我身旁直到五年级搬家前，但之后就不告而别了。

除了10公分的随身娃娃，姑姑知道我喜欢蜡笔小新，还特地从国外买了一个人一般大小的蜡笔小新娃娃给我，依稀记得跟朋友炫耀时是多么的威风，躺在它肚子睡午觉时是多么的舒服啊，但随着年龄的增长，我变得成熟，它们也变得破烂，慢慢的就离开了.

曾经以为臼井死并没什么大不了，以为他的助手徒弟会接手画下去，但感觉上还是很害怕再也看不到蜡笔小新那滑稽可爱的模样，野原家温馨热闹的感觉....

哥哥书柜第一排总摆放着泛黄的蜡笔小新漫画，从第一集开始不断更新以填满柜子为目标，但随着臼井的离去，失望伴随而来....下一本会是何时呢？

病不逢时

2009-11-07T07:33:00.000+08:00

其实也不该用一病不起形容现在的状况，起伏不定反而比较贴切，毕竟数星期前就开始感到不适，开始看医生吃药，稍有起色又沦为病魔的傀儡。说实在发烧什么的也都习惯成自然了，每年这种时候总会大病一场，或许是季节的问题吧，我也不清楚?

在还没真正尝到病痛的折磨前，心里多多少少都抱着喜悦的念头，毕竟可以拿病假不用应考是件千载难逢的事，更是我的初体验。但在朋友们都开开心心庆祝考试结束时，发现自己还有数个科目必须补考，不能一起欢乐时，那种情绪的低落岂是笔墨所能形容。

但更让人沮丧的还不是这个，正当你剩下的时间不多打算迅速考完所有科目，你再次病倒了，而且还比之前的还严重，才是真正让人提不起斗志，心里会有种念头感觉上天跟你过不去，仿佛一切都那么不顺人意。

双重的打击让整个人都摇摇晃晃了，有多少次摸着发热的胸口让我燃起了有股想用手指甲把心给掏出来给雪藏的念头，幸好我并没有野兽般的厉爪没办法完成当下的想法，不然现在还真的后悔死了...不...应该是真的死了。

病不逢时，如果没生病很多事情都不会发生了，我不会缺席考试，不会缺席补习班，不会胡思乱想更不会发这篇日志

厌恶呻吟

2009-11-05T20:41:00.003+08:00

一病不起的感觉真难受，实在不想成为谁的负累，已经很努力的撑起微微发热的身躯
不过单单是打几个字就已经很吃力，脑筋运转的速度也比平时慢得多
胸口发热多想用手指把那层肚皮给剥开，把那颗就快熟透的心脏给放进冰箱里冰冻><
不想让任何人照顾，因为这次的病，已经失去了跟某某某最后一次见面的机会.....

My Confirmation

2009-10-25T22:10:00.004+08:00

接受神父的降福和开导后，据圣经记载此时灵魂和肉身都已经得到天主的认同和庇佑，在信仰生活里更是如虎添翼，更接近神的领域。

说实在天主教古老的礼仪和戒律还会约束信友们的自由，这个枷锁在我领受圣洗后就重重的把我给捆住了，直到这一年的这个礼仪我才真正的解脱，虽然说一切如常，每星期天还是得到教堂望弥撒读圣经，但总有种能展翅飞翔的感觉。

曾听说过在某个种族的某个部落的成人礼是得猎杀猛兽，然后把利牙打造成项链才算完成。我也曾在九把刀的某本小说里看过更离谱的成人仪式，那就是子食父的仪式，儿子必须吃下父亲的肉才算真正长大成人...

相较之下我这个成人礼还真是简单平凡得多，只是牺牲少少的自由就可以了.无论如何仪式总算结束，该庆祝的也庆祝了，看来也是时候收敛一下那放荡的个性，为自己做些小改变.

无心向考

2009-10-21T23:40:00.006+08:00

在床上仰望着那已被天花板给遮盖的天空，已经三天没踏出家门了。就像女人经期那样，人偶尔也会有情绪低落的时候，并不需要特别的原因，只为了沮丧而沮丧...

或许该停止幻想发呆，把书桌上那些封尘的笔记本拿出来好好复习明天应考的科目，但想是一回事做又是另一回事。我常在说“不要跟不能是两码子的事”，同样的道理有些事不是我想就可以办到的。

宁可什么都不做，听天由命，也不想付出了时间和心血后依然得不到该有的回报。很多时候不管做什么结果是一样的，但后续却截然不同。前者你只会被挂上“懒惰”“垃圾”的名号，再被补上一句“其实你不笨，只要努力就行了”。但后者会发生什么却无法预料，你很可能会被安慰，但也很有可能被无情的朋友给践踏直到体无完肤。

我不做没把握无法预测的事，凡事都该三思而后行这是小学老师教的，真想让老师知道至今我可都有铭记心中呢。所以这次的考试跟往常的一样还是装成一副毫不在乎的样子去应考最好...

毕竟这是风险最低的做法^^

每次考前都会发篇文章，感觉上都已成了习惯。可见即使我活得多不堪，但考试还是在我那窄小的人生里占了一席之地，说不在乎是骗人的拉，懒惰也都只是一种逃避的借口。其实努力用功的念头依然不停在萌芽，只不过高傲的自尊心不允许我尝试。

月圆人缺

2009-10-05T00:55:00.003+08:00

自古流传下来的节日都会有个动人的故事，新年的年兽，端午节的屈原，还有中秋节的嫦娥也都一样，虽说多半是天方夜谭，但那都不重要，毕竟节庆最重要的就是团团圆圆，欢欢乐乐的度过再一次的日子。

如果不是跟朋友在网吧里时突然听见一句"中秋节快乐",我还真不知道今天是一年一度的中秋节。一般来说这种日子应该待在家人身旁吃着月饼，然后嘻嘻哈哈的把时间给耗光。但随着家人一个个离去，走的走了，死的死了，剩余的各有各的节目，所谓的节庆已失去意义了。

这种日子都会很特别怀念婆婆还健在的日子，亲戚们都会来拜访的时光，虽然说我每次都待在房里不出来跟大家交流，但那种热闹的感觉怎么都比被键盘声环绕的家来得好。把房门关上后仿佛就能看见时间缓缓流动的轴流，跟外面不一样，思考的时间特别长，干活的时间特别短。

虽说圆月人群已不再，但照例还是得跟自己说声

"中秋节快乐"

打个哈欠

2009-09-27T21:59:00.002+08:00

自从生活营结束后懒懒散散的也过了⑦天，除了偶尔到网吧打发时间外想想还真的什么都没做，有点自责这种浪费生命的行为，但这种无拘无束的生活似乎又是我一直以来向往的？

其实现在回想起来这个假期最充实的日子反而是生活营的那两天，照着营里的时间表来行事，在空挡的时间跟朋友们一起聊天哈拉，嘻嘻哈哈的就度过了凌晨的时段。话说回来这也是我中学生涯最后一个营了吧，真希望往后的日子里它会带给我独特的回忆，至少在我无聊的时候它会变成一种影片在我的脑海里播放。

怎么搞的明天又得到学校上课去了，虽然说我已经决定要逃学，但还是有种很疲累懒惰的感觉，真想什么都不做就只是躺在床上一直睡一直睡....Zzz

世纪动漫

2009-09-19T01:03:00.008+08:00

已经记不起第一次认识《海贼王》这三个字是多久前的事了，只知道这是一部每次翻开漫画周刊都会随意掀掀就跳过的漫画，毕竟尾田荣一郎的画风比较潦草，不是我中意的哪一类型.

早前哥哥在帮我修理电脑后帮我拷贝了400多集的《海贼王》动画，说了一大堆关于这部动漫的剧情，什么"七武海","伟大航路"的，当时我也只是随便敷衍带过就算了，但在数个星期后的一个晚餐偶尔聊到《海贼王》的事...

哥哥再次说了一堆"one piece"的事，根本不管我是看了三集或是三百集，只是不停的跟我分享他对这部动漫的观点，还有相关资讯.我也在那时才知道这部动漫连载了十年，这消息引发了心底深处的好奇心.

但碍于连载中的假面骑士《Decate》迟迟都还没看完，还有沉迷于线上游戏，不久后那股好奇心就淡去了，直到去生活营的前一天，失眠没事做才把文件夹给打开好好地欣赏这一部世纪动漫...

如果问我看了80集有没有对这部动漫改观，我想答案还是一样，画风不是我所喜爱的类型，但我却看到了以前忽略的那一面，潦草换个角度来看其实是一种很自由不受约束的画法，或许也是这种画法才带动了跟多的可能性，造就了有趣的剧情.

PS:我一定要在这星期内把这部动画给看完...

英年早逝

2009-09-01T05:44:00.007+08:00

第一章：我是怎么死的

有时倒也希望咳嗽时能咳些血出来，哪怕只是那么一点点也好。电视剧常常上演青年才俊都不敌病魔或发生意外，而在吊丧时三姑六婆在哭泣声中那一句句述说死者英年早逝的片段一幕幕的浮现在脑海里。

如果有机会我也好想尝试那种感觉哦，但如果我真的死了那还能亲眼目睹那一切呢？至今没人能证明死后是否会出现灵魂或一些精神力，如果死后就像《拼命去死》那般会变成一个活死人那倒不同，但人类多年走来，除了电影和古书籍里出现过类似的"僵尸"之外，还没见过一个死后能乱蹦乱跳的活死人。

参考了各宗教的教义，提倡灵魂的章节还有一些些历史故事，让我脑海中的活死人状态更加稳定了，在它成型的那一瞬间，我全身都鸡皮疙瘩了。但仔细一想这种天马行空的想法说出来既可笑又非无稽之谈。虽然说科学家一个个都否定灵魂的存在但却久久拿不出证据彻彻底底粉碎这种想法，可见人死后灵魂存在的可能性还是有，但灵魂是否会出窍，或是形成在生时的形态呢？没人知道

但我却有个另类的想法，参考了天主教教义里的【灵魂永生论】：“信者得永生，灵魂的永生”。在我们死后身体机能全都停止了，但灵魂依然长存于那等待腐烂的身体里。无法行动，更别说会有任何一种生理反应，日复一日的被关在那长方形的板棺里等待被释放的一天，备受寂寞的煎熬，如果说还有知觉...

"唉，看来又是时候洗澡准备上学的书包了...啊哈~~诶~怎么没办法把眼睛睁开，连伸个懒腰都办不到，四肢全都不受控制了。"
"到底怎么了，难道说，我真的英年早逝，死了吗？......"

未完待续...

未满十八

2009-08-27T16:41:00.007+08:00

住在槟岛的小孩都应该知道这里是个活动空间和娱乐场所极少的小岛，除了看电影就是唱歌，而看电影正是每个青少年必备的休闲活动，但一部没有限制暴力镜头，恶心画面的好片却往往拒绝我的进入。

说实在我并没有责怪电影院那些工作人员，检查身份证防止不符合观看资格的人众进入是他们的工作，俗话说：“有理走遍天下，无理寸步难行”，自己做错事明知不可为而为之，我也没什么好埋怨的。

但从提议到买票都不是我的主意，更在商量时提议过继续唱歌或是观看些没有年龄限制的电影，但友人听不进去，事后更把我说过的话给忘了，只顾着嘲笑我没办法逃过工作人员的关卡...

我该怪他们还是自己呢？如果我态度强硬些，或许他们也会听我的话，不看哪一部戏，但我没坚持自己的信念，只会不停的说“随便”。

空白片段

2009-08-19T05:43:00.006+08:00

考试也才结束一周之久,但感觉上就像度过了数个月一般.虽然说时间流逝的速度并没有改变,一分钟依然是60秒,但那六十秒即比往日的快却也比往日的慢.

不明白吗?说实在我也搞不懂....

近日每一种感觉都感觉很矛盾,日子过了像是没过,活着像是死了.

玩了线上游戏,打了网球,听了朋友乐团的演奏...感觉一星期过来,应该很多事情可以好好利用文字宣泄,但感觉上就是少了点什么...又少了点什么.

待续....

考试前夕

2009-08-03T23:22:00.002+08:00

"休息是为了走更长的路"

为此我在考试前好好地休息上了几天,但感觉效果并不显著,疲累的感觉依然伴随了我.在金马伦那雾气弥漫,温度微低的地方睡上了两天,本以为多多少少可以像古装片那样吸收些日月精华,让脑袋变得更灵活,但现实中似乎没有这种事,把自己囚禁在一个没有电脑的地方,不停的休息,脑袋变得有点浑浑厄厄.

明天就得应考了,我却连书都不曾掀开过,虽然很想装出一副无所谓的样子,不理会成绩的好坏,但无形中压力还是存在着.担心,担忧,焦虑随着时间的消逝越来越明显的表露在我脸上,就连平时喜爱的宵夜都没吃了...

或许就是犯贱吧,不管如何都不想温习功课.只是打算明天一如往常的在同学面前摆出一副很想用功读书的摸样,让他们多多少少良心发现回家后埋头苦读,在后天的考试可以助我一臂之力,虽然说每一次都不奏效,反而是我提供的答案比较多.但除了这样,我又还有什么法子呢?

每次都一样,总要在考试前夕才会后悔为什么当初没有好好用功读书,><

考前冲刺

2009-07-30T04:13:00.005+08:00

{Photo from patrick blog,its a fond memories before my PMR 2}

在写文章之前,我都习惯性的到Google搜索适合的图片,想多多少少增加一些感觉,好替代从来没有出现过的生活照.但花的时间往往比写一篇日志的还要久,有时甚至会因为没有照片或照片不对,导致整篇文章的感觉差上几倍{个人观点}

就像今天难得有机会可以享受群聚的感觉,跟几位好友一起到网吧嬉戏,事后更去了久违的mak mak档,点杯Sirap limao 和Roti Boom,然后闲聊个几句.本来该把这种乐事,写得微妙微翘,但却因为找不到合适的图片而不懂该如何把该有的情绪给宣泄出来.><

再过几天就考试了,不懂为何这次的考试来得那么慢,大部分的朋友都已经结束考试,开始翘着二郎腿等待假期的降临.换个角度来说,这一次的课外活动就像是我们考前的互相鼓励和群体减压般,把绷紧的神经给彻底放松了,虽然不懂他们的感觉如何,但对我而言那的确是那样.因为那过后我就呼呼大睡直到现在^^

PS:不懂该不该温习功课,感觉上很懒惰,更找不上任何一个需要努力地理由

是空虚感

2009-07-26T03:02:00.005+08:00

①⑦年的生涯里,歡樂悲傷,該有的七情六欲都經歷過,就連最低潮日子也曾挨過,但依然感覺上少了什麽.雖然感覺到但卻沒辦法用言語筆墨來表達,或許連我自己也不明白那是什麽吧!

週一到五到學校上學,放學后就把自己關在房裡上網看戲,偶爾漫無目的的跟隨朋友出去晃晃,逛街購物,流連網吧.週一和四就到補習中心虛度光陰.如果覺得疲累就把房門鎖上,斷絕與外來的聯繫,好好睡上數小時.週日早晨帶著迷茫的身軀到教堂做彌撒祈禱,回家后大睡一覺直到午夜時分.

從某個角度來看,我活的很有規律.但說實在我也搞不懂為何會周而複始的履行這種古板的行程表,是兒時受過太多莫名其妙的教育嗎?自認單純的言行舉止,並沒有獲得任何人的認同,反之諷刺的話語都足夠把我給掩埋.

"社會是很現實的"

好友常常善意的諷刺責駡,好傳達這句話到我腦海裡.但我其實早就明白為人處事之道,比其友人我更善於交際.但一次又一次的指責讓我開始懷疑,我曾把一些認為做得很對,就連自己也微微感動的事蹟告訴友人,但卻不得到預定的回應.

還記得那一段時間我沉迷于線上遊戲Cabal,因為擔心太久沒練會被朋友超越,而在午夜時分走到網吧修煉.而事情就在發生在打算回家的那數⑩分鐘,我撞見了一隻看似很久沒進食的狗兒,站在只有我和它的小道上,目光很快就對上了.起初不懂爲什麽它會尾隨我走過一間間已經關門的商店,更搞不懂為何我會跟它對話.如果沒記錯我應該是問它"Izt you feel hungry",當然它並沒有給與任何回應更不敢在夜裡吠.

随后我因為期待答案而跟它的眼睛對上了,人們說眼睛是心靈之窗,真的沒說錯.說了你也不信,從它那似乎在懇求的眼神里我竟然忘掉了一向來對狗兒的恐懼,反之收到了他饥餓的訊息,轉頭回到唯一還在營業的網吧買了麵包給它吃.雖然我不懂事後他有沒有因為那個麵包肚子痛生病,但在我把麵包撕開分成小小塊方便讓他進食時,看著它那狼吞虎嚥的樣子我再次收到了狗兒感謝的訊息.

或許看了你會覺得很荒唐,但那卻實實在在的發生過.而我也因為跟狗對話,花錢去買比市價高一點點的網吧麵包給狗兒吃,讓朋友嘲笑諷刺了許久.有時候真的搞不懂自己的頻率是否跟同年的朋友有些不同,某些言行舉止在他們眼裡變得可笑不切實際,但對我而言那卻是很正常且必须举动,因為在那些不被認同的行為中我似乎填補了那少了些什麽的感覺,心中頓時不再空虚.

某些字面上没有写的事情,你们看得透吗?

独家记忆

2009-07-19T00:10:00.003+08:00

为了功课该又谁解决这问题，跟朋友起了些争执搞得夜里手机的微光依然不断闪烁，一直以来我都甚少做老师交代的功课，顶多是抄或是等老师讨论时才拿起笔慢慢的复制到作业簿里，但因为老师事先有声明一定要做哪一题,就算不会也要尝试,所以即使已经非常疲累我还是诱导我朋友去搞定那一份其实非常简单的数学题,但有言道"物以群分,人以类聚"朋友的性格跟我一模一样,都想从对方的手中轻松地抄下完整的答案.

不懂回了多少封信息后电话就没钱了,我也因为联络不上朋友而勉强的走下床,亮起房间的灯打算迅速的把功课做完后再好好休息睡觉,但这时候我才发现平时懒散的坏习惯导致了我的书桌布满了废纸和一些书籍,看着那一桌子的垃圾我相信没人有能力好好地思考和做功课.所以我没办法只好实行那N月前决定的清洁计划好好的把废纸,书籍还有一些护肤品分类.当中有发黄了的纸屑,也有用完了的眼霜,最恐怖的是竟然连没拆开的圣诞礼物也有.

废了好大的劲才把书桌给整理好,但不懂怎么我竟然开始连抽屉和旁边的小柜子也跟整理了,打开了抽屉后我发现了以前随书附送的海报和一些明信片当然也不少一些过期的优惠卷,就连以前收过的信件也都在里面.看着这些以往的回忆,我渐渐的放慢了整理的速度也忘了功课的重要性,开始慢慢的把信件给拆开来,重读个几篇好从这些文字中重温那段青涩浪漫的初恋.

回想起来那都已经是两年前的事了,但那感觉却依然那么的强烈.不管是那整齐工整的文字,布满香水味的信纸,还是你说是泪水的水迹,都那么的让人矛盾.恋爱时该有的承诺一个接一个的出现在每一封信件里,{你说会爱我一生一世,会等待有恋爱自由的那一天,即使距离有多遥远都不会改变的爱.}但却没有一句实现过在两年后的今天,即便现在我们常常见面但却不曾正面说过一句话,喊停擦身而过的另一方,只是懊悔的望着离去的身影,然后偶尔发封罐头信息给对方,想证明分手后也能当朋友的这种谎话.

不过无可否认那的确是一段不错的回忆,毕竟你教会了我不少人事物.但让我有点疑惑的是为何其他部落客说的写的恋爱经验我都没学到,好比说"在分手后看透了一个人的真面目""痛不欲生往后再也不敢爱了"还有那暗藏玄机的"谢谢你,让我学会了该如何爱一个人,明白..."

如果真的要我说谢谢,那我应该只会说"谢谢你,教会了我如何接吻,舌吻,深吻",或许是我接触的部落格比较少吧,我真的不曾看过这类型的答案,是他们太保守顾面子还是说我太另类了?

我也搞不懂,但可以肯定他们大部分都会有接吻的经验,但分手后却忘了那甜蜜的滋味.

哇,写着写着也两点多了,回想着昨天勾起回忆的感觉,且在脑袋里思考寻找能表达那感觉的文字句子竟然也能花上上整整一个小时,总之就是昨天我带点哀伤的把房间给整理干净,还因为过于疲累而没到学校上课,功课也没做没交.而在这个夜里因为手痒把信件全都拿出来打算再次用文字记录这一段曾经有过而且不会忘怀的初恋,所以坐在已经很清洁整齐的书桌上敲打着键盘,让情绪皆由文字一个个的宣泄出来.写到这里也差不多了,反正也没有人会真的用心读到最后.><

补多几句:我会尝试保留这些信件直到它泛黄的那一天,毕竟这是90年后的人少有的回忆.炫耀的说一句,这种即使电话被父母没收还不畏一切用书信坚持来往的经验,你们有吗?

课后小聚

2009-07-14T22:24:00.013+08:00

一如往常不顾学校的惩罚,趁着空档时间旷课回家,打开电脑后就开始傻傻的躺在沙发上沉思.虽然想的都是些琐碎的小事但常常就能想上数小时甚至一天,对我而言思考似乎是最容易消磨时间的方法.

有时其实真的很搞不懂上学的意义到底在哪,老师偶尔不来,来了又不教,教了又复杂,最后还是得靠自己摸索.或许是学校正在实行新的『学生独立计划方案』吧,但对我而言那段时间让我补充睡眠反而对成绩会有进步,毕竟我生理状况已经极度不协调需要好好的疗养.

门外轻轻的刹车声打断了原本的思路,朋友的到来意味着今天将在网吧里度过空闲的时段.但途中因为某些突发状况而改变了初衷,转之到了个不熟悉的朋友家中做客,这也算是四个男生两个班级第一次坐下来哈啦闲聊.说实在虽然不熟络,但聊得还蛮轻松开心的,或许都是男生的原因吧,看法语气都略同.虽然说Game&Girl是主要话题,但我们也有稍微聊到课业的问题.也许大家都不满意学校的程度和制度,看法都略同.

也不懂聊了几个话题,看了几场战斗{Game},看着蔚蓝的天空开始染黄后,我们也从他家转到篮球场上打算挥霍青春的汗水,但因为不喜欢群聚,看见人多的篮球场后就打消念头,乖乖游回家了.或许这种事情再发生的机率不高,但也算是个不错的经验,毕竟大家都比较习惯性两人一组的行动,校外甚少会群聚,更别奢望什么活动了,即使有也只是打篮球和泡网吧.

但我还是比较喜欢后者,毕竟除了我之外,剩余的三人都有超过一米八的身高...

男人包厢

2009-07-07T22:54:00.009+08:00

上星期跟数位友人到了好久没去的REDBOX唱歌,感觉还真不赖,毕竟也有一段时间唱歌了.

包厢里尽是喧哗声,感觉好热闹哦,这是一种近日来生活中最缺乏的元素.跟同学一起总少了一种热血的氛围少了一种共同的话题和语言.但在包厢里透过歌曲,也不用多说就能热络起来..俗语说:"女愁哭,男愁唱"

虽然我不会揣测其他人的心事,但感觉上大家的笑声中都一定会有不为人知的忧愁,就如{男人KTV}那样.

活在谷底

2009-07-02T23:21:00.006+08:00

『人生就是要不断探索才有意义』

当你的人生已被刻上一个不变的未来,那是否就不再有意义了.

这类型没有答案的问题常是我喜爱的座右铭,适度的幻想可以带来不少人生的色彩.因为疑惑所以才会去探索,周而复始的人类就不停的在进化,从生物的本能开始的个性都存在每个人的血液中

但当未来的一幕已被赤裸裸血淋淋的刻上了,我又能如何面对?

心里出现了两把声音,是他和她的对话...

{这只是你人生的一小部分,不代表一切}

{这不会是段开心的回忆,为让未来的路更加坎坷}

{该面对的逃不掉,可能那也会是生活的转泪点}

{死死去吧,于其做些不想做的事,不如一了百了,死了轻松}

正面负面的想法证明我依然很理智,我明白那的确只是个生活体验,但我更知道那不是我想要的生活,即使只有短短的三个月.

明天会更好吗?感觉上一天比一天糟....

这星期里,几乎天天都扯上了些不愉快的事.

Ⅰ 头发剪了却还是被老师捉上训导室扣分剃发

Ⅱ 没用过图书馆资源却被套上借书不还的罪名,要偿还金钱和扣分

Ⅲ 在周会上被广播名字成了杀鸡儆猴的那只鸡..

说实在的我真的不介意扣分鞭打,偿还金钱但至少给个合理的理由,我可不是代罪羔羊

我真的剪短发了,更没借过任何书籍><

天啊,我超不爽的

短发系列

2009-06-25T14:31:00.004+08:00

好久没有遵守校规，乖乖的把头发理短..

虽然很舍不得但真的不想再上训导室跟训导老师打交道

短发虽然不如长发般有多样的变化，也不再能随时随地的甩弄刘海

把眼睛撑大自拍时，又得注意会不会有抬头纹..

想着想着还真多缺点

但这都已经成了事实，只好坦然接受.^^

不是叛逆

2009-06-21T20:14:00.004+08:00

『霹啪』报纸被甩在地上

『碰啪』板门被大力关上

明明是我初次的胜利,怎么没有原先该有的喜悦感?

自辍学开始就搬进这家庭,合指一算也有五年了,这些日子里我被殴打过,被毒舌过,被无理取闹到极限,被欺压,被忽略.虽然不好受,但我都很听朋友的话,给忍下来了.虽然偶尔还是会发生争吵,埋怨几句,最后引发家庭纠纷.

记得有一次某线上游戏有个群战的活动,朋友来我家跟我一起上网打算决一死战,正当要进入高潮时,我家的欧吉桑竟然走过来一手把我的键盘给敲烂,还把我的电源给关上,他给我的理由是"那么晚了还上网,早上就玩到现在还不够吗."但问题是当时不到十点,而我则是为了这活动,放学后就跑进房间里睡直到7点多才醒来开电脑,而且他也7~8点才放工回来.

事后我当然是看在朋友的份上和碍于我自己的懦弱回到房里大哭了啊.

回想当时的情景后,我真的很惊讶胆怯的我,刚才竟然有胆量跟那欧吉桑斗法..说的正确些,我应该只是坚持自己应有的立场.在家上网听音乐,而且开的声量奇小,这应该没有不对吧?虽然往常我都会基于不想争吵所以只要有人在家我都会戴上耳机.但几刻钟前,欧吉桑竟然在小客厅放音乐还大声吟唱,即使是戴着耳机,那些刺耳的声音也会传进我的脑海里,随后我即便把关闭耳机模式,让音乐随着笔记型电脑的小喇叭播出.音乐播出后他就一直加大声量,我也拼命换上摇滚系的音乐,毕竟笔记型电脑的喇叭声音比较微弱,在这种嘈杂的环境,只能听到摇滚曲.(试想欧吉桑的音量有多大)

不过几首歌的时间就传来报纸被甩在地上的声音,然后欧吉桑的身影就出现在小客厅和客厅的通道上还狂瞪我,似乎想恐吓和殴打我.但我只是不屑的看他一眼就继续阅读朋友的部落格(当然还是有偷瞄).他大概站了7分钟就很气愤的踢椅子然后走回房大力的甩门,接着又出来拿他的报纸再重复甩门的动作.

那不久后,佣人就来劝我说:"sekarang rumah tinggal kamu dengan uncle,kamu masuk bilik saja lah,nanti kena marah lagi."(连他都觉得是我的错,我应该走进房间任由他在外喧哗)

听完后我只有无奈的表情,怎么我就该理所当然的忍受这一切,我的人权被剥夺了吗?如果我一开始就坚持不礼让会不会比较好,毕竟人会得寸进尺!现在就连表弟都开始有样学样,但我却连责骂他都得被数落"心肠宛如毒蛇,嘴巴宛如腐剑".

我并不叛逆,并不爱吵闹,我只想保留我应有的权益,应有的尊重和公平的对待..

是虫是鸟

2009-06-20T06:53:00.014+08:00

俗话说:"早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃."

虽不知我属前者或后者,但这个周末我还是起得特别早因为难得有一天的假期我可不想在睡梦中把时间耗光.转眼间假期已经结束,学校也开学一星期了.这五天的校园生活看似漫长但却过得特别快,几乎每天都只是重复同样的事情,不是收考卷就是讨论答案,实在乏味.

年中考试的成绩出炉后,真搞得我哭笑不得,在同学的眼里我有数科都考得不错,分数也蛮高的,但这却跟我预想中的差了一大截,跟哥哥的成绩比起来更有着天渊之别.但这些事情也不能过于强求,反正我一直也是抱着得过且过的心态来面对成绩的.

写着日志,但脑海里都在思考那句俗语..也忘了原本该写什么.真懊恼!

总觉得人生就只有两种形态就像虫鸟之说那样,不是去吃就是被吃.而我到底该学鸟儿到处觅食,或许像虫儿般四处逃避呢?完全摸不着头绪,找不到答案.唯有继续糊糊涂涂的生活.

感觉上有些想表达的都没办法完全用文字发表,看来我表达能力依然有待进步..><

拼死压抑

2009-06-10T22:56:00.012+08:00

最近写部落的时候总是力不从心,找不到想写的主题,时事?书籍?学业?家庭?还是烦恼呢?有种很懒散的感觉,不管是在部落格或是私底下我都变得懒的说懒得讲,因为了解很多事不是说出来就能解决,可能还会惹来一身麻烦事,俗语:'祸从口出'就是那样来的...

不久前我才告诉过某个人,要表达出自己的想法,说出自己的意见,不然久而久之会因过于压抑患上心理上的疾病(心病),但仔细想想其实我自己也有意无意的在压抑自己的情感和不满的意念.不只是我,我相信大多数的人都很我一样,想说不能说,常年压抑最后自寻短见,结束了那漫长的人生...

几天前朋友自以为是的纠正我前两篇写得holiday mood里的"day per day"应该用"everyday"代替.我虽然很想告诉他我不用"everyday"而用"day per day"的原因,不是因为我英文差到连"everyday"都不会用,而是因为我坚持要用一些属于我自己的词汇,让文章读起来更有自己的味道.但当时我只是默默的在他的嘲笑声下带过了这段话,并没有做任何反驳和解释.

小时候老师都会教我们,凡事都要忍"小不忍则乱大谋",但忍耐慢慢变成压抑时,就会失去自信心失去表达能力失去一样样原本属于自己的人事物...但不忍耐慢慢的就是失去应有的自制能力,会惹来不少是非,渐渐的也一样会失去一切,最后还可能会遗臭万年{就像色魔那样}

压抑不对,不压抑也不对,那到底该怎么办呢,有人说:"该忍的就忍,该做的就做".但这该不该却没有一定的定律,这都只能靠自我意识决定,而大多数的人却没办法坚信自己的想法和做法是对的.所以只有压抑继续压抑,到死的那一刻都压抑自己的心声选择说些别人想听的话...><

过度压抑会引起的疾病有:自闭症,忧郁症,忧虑症,还有操狂症..也就是所谓的情绪感冒...

回乡语录

2009-06-06T03:30:00.007+08:00

上星期从老家回来后就反复不断的思考,还真不懂这篇文章该从何写起,是17年前那一场意外还是7天前的哪一个偶遇.其实也没发生什么大不了的事,不过就是坐车四处游览时看见我爸,而勾起了一些不悦的回忆.我不能说他的白发是否又多了几根,也不能说他额头上的皱纹是否增加了,因为我对他实在没什么印象.

17年前或许我还被他抱在手中轻轻的抚摸着,但自我有意识以来我不曾好好的跟他沟通过,甚至连他的名字和年龄我也不是很确定,只能从亲戚的言语中窥视一二.随着年龄的增长我对这个有血缘关系的陌生人越来越在乎,但并不因为亲情而全是为了我的面子,我曾经几度掩饰他的存在而向许多人撒谎,也耍尽心机散布烟幕,让人误以为我姑姑就是我的妈妈,而姑丈是我的爸爸.但真的好累,毕竟我姑姑是个以说人是非为乐的长舌妇,常常要为她说的话打圆场还真废了我不少功夫.

因为种种原因我对这名为生父的男人并没有丁点的好感,反而因为它的存在有一股强烈的羞耻感...我不明白为什么我得为他的风流,任性和愚蠢负上这种这责任.我曾经还在想自暴自弃,毕竟即使我再怎么努力也摆脱不了这污点,和需要被社会上某些人耻笑的命运...但这几年社会上这类型的例子越来越多,还真的增强了我的自信心和存活下去的勇气...

在那里的几天...

我姑姑借了电话给我爸打了通电话给我说他很想见我,希望我会槟城前可以抽时间去见见他,我勉强答应了,但事后姑姑竟然说不用去,真搞不懂她在想什么,在我爸哪里就兄妹情深,但时候就迫使我成为一个违背承诺的不孝子...

说真的我多年以来都觉得我爸欠了我,但这次事后我脑中浮现一幅画,画中是述说:"一个老人坐在安乐椅上孤独终老..."这意味着什么呢,我有种愧疚感,或许他改过自新了且很想补偿我,但我让他的梦破灭了,他可能会因为这件事低落一段时间,毕竟被自己的亲子欺骗爽约的感觉一定不好受...

虽然很不愿意但这次我觉得我需要道歉:"对不起,但我实在还没有面对你的勇气和能力!"

Holiday Mood

2009-05-26T16:31:00.002+08:00

"Without school,without book,without study"

I'll always though my life will be more fun, if this kind of things happen
but actually no,without school where should i go,izt stay at home day per day?its look more bored what!

All student will always waiting for the holiday,but actually they din have any target or planing for the leisure,just lazy to study,want to get some things called freedom..

im same like them too,because im a student..^^(lame rite)

If no ppl date me in this in 19days,i think my mirror will view out a dark scowl everyday... i'll hear a song before called Gloomy sunday
my holiday look so down,izt can called as gloomy holiday?Wakaka

Maybe should i join some camp or find a relationship...but just maybe..not particularly

Whatever,i shouldn't think too much,ignorance will more Happiness

回到考场

2009-05-17T22:32:00.003+08:00

这短短的两天假期让我度过了一年一度的生日,虽然因为考试的关系没办法跟某些朋友一起庆祝度过,但难得有藉口和时间让我把身上的钱花光光也算是不枉此生了.距上次购物也是数个月前的事了,虽然平时没有储蓄的习惯并不能买下某些心头好不过也买了三件不错看的T-shirt.

再过完这几个小时我也要为考试稍微做些准备,毕竟难得有老师对我抱那么大的期望,我可不想辜负她,也不想失去在班上不需做功课的特权.但又害怕朋友的成绩比我优秀毕竟我一向来认为相较之下我比他们优秀很多,所以不肯好好的用功读书,好让自己有藉口安慰自己说是因为没温习功课才输的(虽然没输过)过于自负似乎也是我的致命伤之一,到底该不该温习呢,如果结果是我成绩比较差,那不就意味着我比她还烂吗?我可不允许这种事情发生,但懒散的老毛病又来犯了...

写完这篇文章后,我真的能把电脑关掉,回房间好好的做复习吗?我希望可以,但......

生日快乐

2009-05-16T03:22:00.002+08:00

一如往年没有生日蛋糕没有美女相伴,连一份像样的礼物或生日卡片都没收到.现在是凌晨四点钟,刚从网咖回到家,一般上人们都是在KTV或是海边BBQ庆祝生日,但一向来有点脱节另类的我在MAKMAK吃了一餐后就到网咖玩时下流行的L4D顺便倒数当作是为自己庆生了.

同行的有许久不见的哥哥和两个朋友(基本上是哥哥的同学但跟我还算蛮熟的),我们在网咖逗留了差不多两个小时半后就离开了,说真的不懂我是不是心理变态了,在射杀一群丧尸后我的心情竟然稳定下来了,没有因为太多朋友忘记我的生日或许没祝福我而郁闷,不过说真的我是非常非常在乎这回事!

往年都会习惯性的送自己一份礼物当作慰问品,今年该买什么呢?是一把可以弹出动人旋律的木吉他,一部可以拍出独特风格的LOMO相机,一两件街头名牌服饰,或许耐用的电脑零件...想一想我还真可悲,也不懂多少年没收过别人送的礼物了,包括圣诞节的礼物都是我自掏腰包买回来的.有时候也不是想得到什么贵重的礼品,即使是给我一张卡片我也已经很高兴了,至少我可以PO在部落格里,让大家羡慕一下那代表着心意的卡片.><

这种时候就会想起一首去年生日时在海螺餐厅点的那首歌{祝我生日快乐)心头处就会冒起了一股莫名的空虚和孤独感.

有时候真的想不明白,我平时身边很多朋友,人缘也不赖偶尔还有学妹来搭讪,再加上我五官端正,长得蛮耐看的啊!怎么会殒落到这种地步呢?想不通,还是想不通

或许这就是人生吧,趁我还记得自己的生日就要好好的过不可以待薄自己,有谁知道过几年我会过度失望而把生日这回事忘掉,在往后的日子里就少了一个节日庆祝了...

吃巧克力

2009-05-13T00:49:00.005+08:00

据说吃巧克力有缓解情绪的功用，还能愉悦身心消除疲劳，就连阿姆斯壮这位在宇宙飞行的宇航员都曾靠吃巧克力来消除疲劳，恢复体力.如果没有巧克力可能就没人说“這雖是人的一小步，卻是人類的一大步”这句感人肺腑的金句了.

为了应付考试，我特地跑到超市买了盒我哥哥最爱吃的薄荷味巧克力，准备在考试时把巧克力放进嘴巴，闭上眼睛细细的品尝它的味道,把紧张的情绪抛开后才好好的作答.
一想到那浪漫的氛围，连我都开始期待考试了...

^^其实这都是藉口^^

好久没有痛痛快快的吃甜食了，感觉这次考试要趁机吃个够

玩命游戏

2009-05-09T13:20:00.015+08:00

昨天受邀参加了朋友的生日派对，不过因为为人孤僻加上不熟所以只好孤独的坐在石头上看海跟同行的友人聊天，但还是无法填补那空虚感和无聊透顶的氛围，所以开始拼命搞怪..

这是一张深夜时蹲坐在高速公路上的照片，其实在去年就已经拍过一张类似的照片但那时是无人的凌晨而且地点也是住宅区外的泊油路而已，并不像这车辆行驶速度极快的高速公路（此路可通槟威大桥），我也只能趁数百里外的红灯亮起和转弯处没车驶入时的空档坐下来拍照.如果有车辆在那一瞬间驶向我，我可能就一命呜呼了.不过那惊险的感觉还蛮不错的，至少为乏味的日子添上了一些色彩.

照片更新中...（还有些图片在友人的手上）

世事朦胧

2009-05-01T13:46:00.005+08:00

雾里看花要的是心境，朦胧中的现实有种诱惑性和引起好奇心的魅力
世人不该尝试走进朦胧中，皆因生硬地打破或闯入朦胧，最后不是被朦胧就是破坏了朦胧，那将失去朦胧之美
其实世事就如我的照片般，如果把一切都看透，那将失去所有意义

朦胧的美不该刻意追求或占有，它是种向往的美，只供欣赏的美

只能随心所欲而不是随欲所纵...

PS：照片是三月旅行时拍的，并没有经过特殊的处理.，只是机缘巧合下凝造出了这种模糊感，不管如何尝试都无法拍出当时的情景和笑容，能的只是分享和保存^^

欲加之罪

2009-04-27T22:37:00.006+08:00

一向来在学校为人处事都低调的我,近日竟然频频进出训导室,先不管头发剪了又剪,旷课(早会)的事,就连在班上搜出扑克牌都跟我有关系,虽然我极力否认也没人拿得出证据诬赖我,但训导主任还是写了张怀疑我携带非法物品且在校赌博的表格把我记录在案.这是针对吗?全班有40个学生,却只怀疑我们三个华裔学生,这种做法是否公正我也不想多说..

我已经照着校规上写把头发理到超短,但却还是在早会后被抓上训导室,费劲唇舌解释了得不到公平的对待也罢竟然还要被加上一条顶撞老师的罪名...

校长和训导老师都宣称说要搞好学校的纪律但目标却不是严惩那群惹是生非犯下校规的学生,相反是针对我们定下新的校规,还有把上课的时间缩短用做早会的时间,难道这样做就能整顿好那一向来没有的纪律吗?我善用时间把那30分钟用作温习功课却被套上了旷课之罪...

受尽不公平的待遇后,我又能做些什么呢?华校生稍微被欺负就会上新闻头条受尽社会人士的瞩目,马华之类的团体也会积极的解决问题,但相对的我们这群不幸运的华裔子弟呢,就只有忍下去,毕竟社会人士都不会关心那群不出色,且需要读马来校的学生的前途和他们所受到的待遇..

{你写信投诉就好了嘛}
如果真的写一封信可以解决问题,我一定写,但那封信该寄给谁?
校长,我可不觉得他会为了我的一封投诉信而跟那群老师们开会,顶多只是稍微谈一下,但结论不是解决问题而是解决我
所以为了我往后的日子着想还真的只能咕噜噜的吞下去..

凌晨一点

2009-04-21T01:34:00.009+08:00

又是一个下着大雨的夜晚，我一如往常坐在客厅敲打着键盘，写着这几个星期的心情和稍微有些另类的看法，但慢慢落下的雨点，不止完全驱走酷热还把那浑浊的心灵给洗洁一番.凌晨的客厅除了寂寞的气息,还有一股清爽的味道,感觉还真不错毕竟已经有一段时间没下雨了.
   偶像剧里不是常有男主角遇上挫折后,独自走在无人的路上然后被突如其来的大雨淋湿,接着对着天空呐喊,或者找一个墙壁靠着慢慢躺下吗?我突然也好想把大门打开然后走出去让雨水淋湿,或许病了脑袋会不灵光,也不用去学校活受罪,但是我的生活里并没有偶像剧的浪漫,也没有一个可以让我完完全全堕落的理由.所以还是算了,因为我又不是在上演偶像剧,虽然我是非常想在雨中说”让我好好冷静一下”,但这一类的台词过了几十年都还是不会出现因为不会有人理会我是否在淋雨.
   怎么打着键盘,有种越写越空虚的感觉,有人说 “伤心是因为曾经开心过”,我会如此空虚是否曾经有一段充实的日子,怎么我都忘了…是跟友人们在学校打打闹闹,一起讨论女生,或是那一段四个月的爱情,但这都已经是陈年旧事,应该不会是我这几天空虚的理由.
近期过得比较充实的日子应该要数那为期三天的电脑展,我在那里兼职跟同事们嘻嘻哈哈的开玩笑,拉顾客,互相勉励,虽然只有三天但确实有种叫人难忘的感觉.况且平时受尽失眠折磨的我,在疲累的工作后能一觉到天亮,对我来说是再好不过的事.
   郁郁寡欢的我存在感从以前起就很薄弱,也喜欢躲在朋友和哥哥的影子下,但这一次我独自到一个不同的领域兼职,少了”daniel 的弟弟”这个昵称,也没有因为别人的优秀而自卑,虽然销售量很差,但感觉上我找回自信心了,甚至慢慢开始自恋…^^
回望身后的闹钟,现在是…凌晨一点钟…怎么又有种忧郁的感觉??

大同小异

2009-04-01T21:19:00.002+08:00

吉隆坡之旅最有趣的时段是那一部分，怎么写都实在叫人纳闷。尝试沿路回想每一段路的过程，但那只是一段没有方向又空虚无聊的回忆，并没有特别有趣的事情。毕竟我说过了这种旅程都大同小异，少了友人的陪伴一切更显得孤独。或许也是因为过得太久了吧，一切都开始淡去......

旅程心声

2009-03-28T12:53:00.003+08:00

“旅行当然应该开心，不过如果没有人陪就只是一段空虚无聊的回忆。”

   上星期的背囊旅程就应验了这句从【飞轮少年】第九十三话里抽出来的一段话，那天我离开了团队独自坐缆车到吉隆坡去与两位部落客网聚，顺便邀请他们充当我的向导带我四处逛。虽然说不上无聊乏味但总觉得就少了些什么，或许女生的逛街标准与男生的不同吧，不过如果硬要我说出真正的原因我可摸不着头绪，直到5小时以前在我如厕时从这本书里看见这段话，我才明白。
   开学后的这几天，我们如常在班上打瞌睡，聊天，而最常聊的就是我们第一次的背囊旅程，因为我有计划的安排我的行程所以在结束云顶三天的玩乐后我就离队，所以造成这一段旅程有两个版本的回忆。对着他们我自豪的述说我独立的一人之旅，炫耀我的人脉关系，即使到了人生地不熟的地方我还是可以欢欢乐乐的度过我两天的假期，不过当我听见朋友述说他们旅程的趣事，看见他们的表情。那时候我才感受到...其他人一起度过的时光，我根本没有参与到。
   其实这一次背囊旅行的真正目的我也不记得了，只是常听见朋友们总会在假期一群人去旅行，所以我才有样学样主动策划邀约朋友一起去经历，享受我们第一次的背囊旅行。但结果似乎跟我原定计划的差太多了，我们不但没有因为这一次的旅行感情变得更好，反而感觉我跟他们的距离越来越远了。
   写到这里也差不多了吧，毕竟这一趟也没什么特别的，因为这种东西毕竟大同小异，差别只在于个人的角度和看法，至于我个人精彩的吉隆坡之旅就留着下一篇吧。

0405

2009-03-07T04:05:00.006+08:00

没什么特别的数字
只不过发自内心的想说又熬夜了
日夜颠覆的日子已经确实为我的生理及心理带来了影响
个性上也开始扭曲，稍微变得孤僻古怪
不过除了自己，应该还没人发现到吧
毕竟我最擅长的就是掩饰......
今天家里空荡荡的好寂寞，人都去旅行了
只留下非家庭成员的工人和我
说真的渐渐长大的我，已经开始跟这”家“脱节
从策划旅行开始我就知道,不包括我.
虽然对友人我都宣称说那是因为我下个假期的想搞个背囊旅行所以不跟随,但这并不是事实的所有.
很多事情并不像外人所看待的那样,即使是同一屋檐下留着同一种血，但说到底我只是个 "集资孩童"并不属于他们，却跟他们扯上关系。

First Exam

2009-03-01T18:42:00.003+08:00

Tomorrow start have a examination,it's important for me to continue study.If i cant get a good result,than all classmate and teacher will look down upon me.I take out a book and try to study,but my heart already gone.Many vexed beside my life,I cant only worry about my exam,friend family and money all also a get big trouble at this year.
family scold me
friend Boycott me
Lovers......din have
Haiz...whatever la
Im just a kids who let ppl abandoned......

灰色思念

2009-02-10T21:44:00.005+08:00

所谓的气质有时真的就那么简单

不管有没有人懂得欣赏这张照片

但对我而言这是一路走来最有气质的照片

社会腐败

2009-01-31T22:58:00.002+08:00

金融风暴不止象征着失业率的暴政，也意味着老千和匪徒的横行。当一个国家聚集太多失业人士时往往会带来灾祸。这比一切天灾更为恐怖，人们会因为恐惧而渐渐失去信任的能力。少了信任社会经济又如何得以推进，2020宏愿又得拖到何年何月呢？

在这社会风气极差，经济又衰退的年代，学历就代表了一切。就只是少了那么一张学历，即使英文说得再好也只能但一个小店铺的售货员，职位高一点就当个小店长。每个月拿个一两千薪水，然后扣起保险，供车，供房子，剩下的就只有那几百块过活。加上这几年通货膨胀，有些人没学历又没能力但又想发财，所以许多人开始走偏门，做一些犯法的事情已获得盈利。

一周前的今天我遇上了诈骗集团，很幸运的他们只成功抢走我的手机和少许的钱，并没有对我留下任何刮痕。我没第一时间写出来是因为坚持自己的部落要以个客观的角度出发，过度的情绪化不会写出一篇好文章。而一周后的今天我已不再烦恼如何取回手机，而是担忧自己的前程是否也沦落到像他们那种靠诈骗为生的田地。

经历诈骗事件后，遗失的不单单是一个手机，那仅剩的勇气，童真和希望都一并被抢走了。今后我还该对世人抱着信任吗？如果某天一个人来恳求我的救援我还该无限的付出吗？如果我做不到天主你别怪我，要怪就怪这个腐败的社会吧！是它把我给改变的...

不悦之夜

2009-01-16T00:34:00.003+08:00

一刻也没有停并且把库存的柯南都读完了之后我发现时间已经是凌晨一时了。我洗了个长长的澡再喝上一罐黄老吉，本来是想马上睡个长长的觉。但因为学校的笔记还没做所以我趁还有时间发信息给Yy。

本来是想告诉她我明天又回到NIKE的消息，但不知怎么的话到了嘴边却变成【I let my ex scold just now,she say start from now we are not friend】或许我真的希望有人可以安慰我告诉我确实的原因吧，Whatever 友人却相续的发送晚安的讯息。

在沮丧的时候听不见友人慰问的声音实在是件令人不好过的事情，所以我把手机关机，决心睡个好觉，如果就这样梦不醒的话也无所谓。

当我意识到情况不妙是在我躺下后，往常我这个人不管发生什么事，只要睡个长长的觉然后醒来之后就会雨过天晴的，但是这次却行不通，因为我失眠了；我什么事也不想做什么话都不想说，只是拼了命的把情绪上的问题宣泄在键盘上，希望随着这篇文章的结束，我的不悦应该也会消失吧？或许真的会消失吧......

沉重的⑨

2009-01-08T04:10:00.004+08:00

這一年我未滿17，依然得繼續過著受束縛的日子，但這一年感覺比往年都還要沉重因為我已經老大不小了，潛意識了解到多多少少都該為這個家做點付出。

即使沒人要求過，沒人理會過我那不顯眼的存在，但這一個家在打工的那一個假期深深讓我體會到了遺忘感受不到的溫暖。在你充滿疲累從外頭回來時，看見桌上有一盒屬於你的飯盒。在那傾盆大雨的夜晚，巴士站會出現一輛等待你搭乘的私家車，這都只是小小的舉動但又有幾個人真正感受到那股心意。思維成熟后已經清楚知道沒有一件事是理所當然的，這世界上沒有誰是爲了服侍誰而存在的。要獲得就該付出，但往往我們還沒付出就獲得了，心裡總萌起了一股自私的念頭，把這件事歸類為【理所當然】，而不在心存感恩。

今年據說會是馬來西亞失業率和經濟最差的一年，受到金融風暴的影響。每一戶人家多多少少都面臨了一些問題，我也不例外。家族里的親戚朋友一個個相續的去世進院，看見小姑爲了他們到處奔波，還自掏腰包付了不少的手術費，再看回自己逛街購物的單據，真的感覺很愧疚。雖然她偶爾會啰嗦我幾句叫我省點用，但事後還是會給我錢買衣服，看戲，吃宵夜。有時候我真替自己不了解家裡的狀況而難過，到底金融風暴對家裡的經濟狀況有沒有影響而影響多大，我卻截然不知......

度過這漫長的假期后我也回歸校園生活了，不過因為因為沒系統的教育制度搞得我上學三天了依然什麽都不知道。如今正在辦著轉班手續，如無意外就可以選讀自己有興趣的Acount了。不過學校連表格都一拖再拖希望不會耽誤我學習的時間吧，最好別等我在PD的班讀了一個月才批准我轉到Acount。這幾天爲了這件事已經吃不好睡不著了，如果轉不成我也真不懂該怎么辦。

換而言之這一年對我而言暫時只有災難......而没有欢乐

乏味的假期

2008-12-30T22:15:00.004+08:00

日复一日过着重复的事物
灵感都沉淀到身心的最底处了
不过待人处事的方式也在这个假期里改变了
这历年来最充实且乏味的假期是否让我变得成熟了呢
我自己也不清楚...但肯定的是我不再是那自怨自艾的小鬼头

总是寂寞

2008-12-13T04:53:00.002+08:00

夜里发呆的对着荧幕
该写什么呢
是我工作的趣事
还是一路走来的负面情绪
或者是思念的苦涩
呆呆的看着那自闭的手机
在这个夜里竟然响了又响
是谁？只是一群普通朋友的哈拉短信
我期待的又是谁的短信...谁的来电
没人懂，不过这几星期脑袋里总是浮现以往的回忆
那一次又一次疯狂快乐的聚会
距离上一次的小聚会已经有一个月多了..
这个月走来除了孤独也只有寂寞
真希望有个人陪我在夜里聊天
不过这都只是我奢侈的希望
应该没人会理我.呵呵
下一篇文章又会是何年何月何日？？
平凡乏味的生活已经怯怯地地的把我的灵感给侵蚀
留下的只是乏味的寂寞...
Let me just alone in the dark

最佳休闲

2008-12-13T04:51:00.004+08:00

没上网的两星期
偶尔坐在书局的角落
听听歌看看书
从中索取灵感
顺便为乏味的假期添上一种名为寂寞的情感
似乎也蛮有趣的
孤僻的生活是否可以改变什么？
没人懂..不过肯定能填补我的空虚感
重点是这是最方便的休闲娱乐
因为不需要等......

希望の绝望

2008-11-13T01:26:00.014+08:00

数天前我把篮球火和黑糖群侠专的完结篇给播完了
它们为我注入了青春活力希望
却也让我产生遗憾...遗憾没办法过着像他们一样精彩的人生

平淡无奇的人生
真想也来点突破
或许我该浪漫的追求某位女孩
或许我该勇敢的打击某个组织
或许我该果断的停止某种思念
多余的希望似乎只是绝望的前体

即使了解希望越大，失望越大

但我还是压抑不住往往会对一部戏投入过多的情感

对自己的人生抱着希望.....

而这种希望带来的绝望往往是最深最痛的

PS:火影忍者的故事也接近尾声了，真不希望看见它结束的那天

回到原点

2008-11-11T13:19:00.001+08:00

兜兜转转的我又回来写部落了
先是维持一年的Blogspot接着是只维持一个月的Wretch
其实对于我自己的部落生涯已经充满了疑惑
真不懂该不该让自己的文章继续出现在这网络上
不過應該也沒差吧，因為一直以來我都是那種默默無聞
即使死在大街上也無人津問的路人甲乙丙丁
回到了原点，不过确实再熟悉不过的终点
重新開始，或许也是一個不錯的選擇
接下來的日子還真得向大家多多指教了
來到這裡你只需記得我
一尾活在大馬檳島的魷魚